Als ik John de Mol was, zou er een tv-succes van maken: de ‘On-logiquiz’. Kromme antwoorden verzin je namelijk net zo min als je, laat ik maar zeggen, Ushi of Dushi als Wendy van Dijk ontmaskert. Dus vooral verliezers en dikke winst voor omroep en producent. Op één voorwaarde: dat politici van deelname worden uitgesloten. Die munten immers uit in het bedenken van het ongelooflijke. Zoals een Sinterklaas zonder kruis.

Voor het geval je aan de ‘On-logiquiz’ wilt deelnemen, alvast een makkelijke Q&A:
Waarom confereerde men juist in Kopenhagen over de opwarming van de aarde? Omdat het daar vriest.
Heb je liever een moeilijke vraag? Oké: Wie stonden er in Hoek van Holland het eerst weer blauw op straat?
A. De Agenten. B. De Hooligans.

Ik stel voor ons tegendraads te wapenen. Ook tegen de komende verkiezingsverlokkingen.
Dus stuur je Q&A’s in via het reactieformulier hieronder. Moeilijk is het niet, sla de krant er maar op na.
De meest onverwachte antwoorden op terechte vragen komen in een speciale kerstcolumn, waarop je kunt stemmen. En de beste verdient een onwaarschijnlijk mooie prijs.

Terug naar de kerstsymboliek. De Haagse Hogeschool, toch een kennisinstituut, heeft daar geen kaas van gegeten. De kerstboom stamt namelijk van de Germanen, die een oude eik verlichtten om midwinter te vieren. Niks christelijks aan. Integendeel, zij streden tegen Rome. Wisten zij veel dat de latere kerk hun feestje tot het hare zou maken? Om pieken met een driehoeksboom, waaraan zowel Vader, Zoon als Heilige Geest konden worden opgehangen? Over eerbied voor de goden gesproken…

Blijft het kerststalletje, wel een christelijk symbool. Maar qua dieren ook voor moslims geen probleem, want geen varken te bekennen. ‘En dan nog,’ hoorde ik onlangs bij McDonald’s het blozende excuus van een naar zijn profeet genoemde Mohammed: ‘ham is my middle name‘. En ‘dick’ van onze Paus, schaterde een kennelijk katholieke voorbijganger, op zoek naar de condoomautomaat.

‘Met goede wil en een beetje creativiteit kunnen oude en nieuwe Nederlanders elkaar best vinden,’ concludeerde ik. Mohammed reageerde met een knipoog: ‘Met Kerst slacht ik de schaapjes voor een extra Suikerfeest. Halalujah!’

Benedictus houdt het graag bij het oude. Maar hij is van God los. Net als ik. Maar anders.

Deze Kerstmis was het weer raak. Maar doeltreffender. Dacht ie. How come??

Vaticaanse psychotherapeuten hadden hem geadviseerd zijn Romeinse curie -verleden van zich af te schudden, door van je zwakke eigenschappen sterke punten te maken. Dat begreep ie niet meteen, want al bijna tachtig.

Maar van Al Gore, Nobelprijswinnaar met ‘An Inconvenient Truth’ , leerde hij dat je met een ongemakkelijke waarheid hoog kon scoren. En van marketinggoeroes dat met het milieu, hoe dan ook, het meest viel te verdienen.

Dus vergeleek hij de ondergang van het regenwoud met de zelfvernietiging van homo’s en transseksuelen. Allebei een ‘afbreuk van Gods werk’ . Ahum..?!

Mijn harde hersenschijf begon onmiddellijk op volle toeren te draaien.
‘Of je worst lust!’ hoorde ik stokoude Oma Stegeman. En ‘Raus!’ bij beelden van de Hiltlerjugend, van Jodensterren die in roze driehoeken veranderden, van potenrammers en lesbotreiteraars. Ik raakte volkomen van God los! Althans van diens plaatsbekleder op aarde. Jezus wat ‘n Duitse Herder!

Van extremistische moslims had ik al mijn bekomst. Maar was het katholiek extremisme niet vele malen erger? Op mijn netvlies verschenen goddelijke travestieten: mannen in zwarte jurken. Met witte boorden en pijpgrage mondjes… Zuiglammeren Gods?

Ik werd er kotsmisselijk van. De Kerstarts schreef mij Bijbelexegeten voor. Buiten de zorgverzekering, maar alah. Zij legden uit dat homoseksualiteit volgens de Heilige Schrift niet was verboden. Dat beurde mij op. Hoewel, heel even maar.

Want, zo waarschuwden zij, ‘het ernaar handelen wel!’ Dat klonk mij als André Rouvoet in de oren: Homo’s en lesbo’s worden niet verguisd, maar pas na een zelfvernietigend gesprek. Ik had ik opnieuw een emmertje nodig.

Gruwend van godvergeten gristelijke adviezen, nam ik zelf de Bijbel maar ter hand. In het Oeroude Testament las ik dat Leviticus de ‘vrouwelijke bijligging aan mannen met mannen’ verbood. Oeps! Het lange termijngeheugen van Benedictus was dus zo slecht nog niet.

Zijn dementie mist echter twee eeuwen. Hoezo? Toen het Kerstkind werd geboren, in die koude winternacht lagen de herdertjes bij nachte vast ‘lepeltje-lepeltje’. Goddelijk goedgekeurd. Net als de blote engeltjes rondom, die tot vandaag de dag de Pauselijke paleizen sieren. Bron van inspiratie voor celibataire grijpgraaiers?

Change is in the air! Tijd voor een Vaticaan-Tribunaal. Dan kan meteen worden onderzocht in hoeverre de katholieke opdracht tot het voortdurend verwekken van kinderen medeverantwoordelijk is voor het opwarmen van de aarde. ‘Hét is immers hitsiger zónder condoom!’ Zei Al Gore.